Ξέρετε πραγματικά πώς αισθάνεται ο σύντροφός σας;
Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια. Αυτή είναι η διαδικασία μας.
Όταν είμαστε σε μια σχέση για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να πιστεύουμε ότι είμαστε πολύ καλοί να πούμε τι αισθάνεται ο σύντροφός μας. Αληθεύει όμως αυτό;
Στο βιβλίο Ο μικρός πρίγκιπας, ο συγγραφέας Antoine de Saint-Exupéry γράφει, «[βλέπουμε καλά μόνο με την καρδιά», καθώς «το βασικό είναι αόρατο στα μάτια».
Σε αυτήν την παγκόσμια άποψη, πρέπει να βασιστούμε σε αυτό που μας λένε οι καρδιές μας και όχι αυτά που τα μάτια μας μάθουν να μάθουμε την αλήθεια για τον κόσμο.
Μπορούμε να το υποθέσουμε αυτό στην πραγματικότητα της ζωής των ζευγαριών; Λοιπόν, μια νέα μελέτη με επικεφαλής το Τμήμα Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Southern Methodist στο Ντάλας, TX, διερεύνησε εάν οι μακροχρόνιοι ρομαντικοί σύντροφοι είναι καλοί να λένε τα συναισθήματα του άλλου καθ 'όλη τη διάρκεια της ημέρας.
Προηγούμενη έρευνα διαπίστωσε ότι οι ρομαντικοί σύντροφοι τα πάνε καλά όταν πρόκειται για τη λήψη θετικών συναισθηματικών ενδείξεων, όπως η ευτυχία, ο ένας από τον άλλο, και έχει προβλέψει ότι το ίδιο θα ισχύει και για πιο περίπλοκα αρνητικά συναισθηματικά στοιχεία, όπως η θλίψη. Αλλά είναι αλήθεια;
Ο κύριος συγγραφέας της μελέτης, Chrystyna Kouros, ψυχολόγος, υποδηλώνει ότι μπορεί να μην είμαστε τόσο καλοί όσο νομίζουμε ότι καταλαβαίνουμε όταν ο σύντροφός μας αισθάνεται κάτω και μπορεί να χρειαστεί να τους δείξουμε κάποια ηθική υποστήριξη. Τα ευρήματά τους δημοσιεύθηκαν στο περιοδικό Οικογενειακή διαδικασία.
«Βρήκαμε ότι όταν πρόκειται για τη φυσιολογική άμπωτη και τη ροή των καθημερινών συναισθημάτων, τα ζευγάρια δεν παίρνουν αυτές τις περιστασιακές αλλαγές στα« μαλακά αρνητικά »συναισθήματα όπως η θλίψη ή το συναίσθημα. Μπορεί να λείπουν σημαντικές συναισθηματικές ενδείξεις. "
Χρύστυνα Κούρος
Αυτό θα μπορούσε τελικά να επηρεάσει τη ζωή των ζευγαριών, λέει, σημειώνοντας ότι «η αποτυχία ανάληψης αρνητικών συναισθημάτων 1 ή 2 ημερών δεν είναι μεγάλη υπόθεση». Ωστόσο, «εάν αυτό συσσωρευτεί, τότε θα μπορούσε να γίνει πρόβλημα για τη σχέση».
«Είναι αυτές οι χαμένες ευκαιρίες να προσφέρουμε υποστήριξη ή να το μιλάμε που μπορεί να επιδεινώσει με την πάροδο του χρόνου να επηρεάσει αρνητικά μια σχέση», εξηγεί ο Κούρος.
Η «ενσυναισθητική ακρίβεια» είναι το κλειδί
Ο Κούρος και η συν-συγγραφέας Lauren Papp συνεργάστηκαν με 55 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια, εκ των οποίων 51 ολοκλήρωσαν τη μελέτη. Αυτοί οι συμμετέχοντες είχαν αρχικά προσληφθεί για ένα μεγαλύτερο έργο που αφορά τις οικογενειακές σχέσεις και την ψυχική υγεία.
Κατά την πρόσληψη, τα ζευγάρια πρέπει να ζούσαν μαζί για τουλάχιστον 2 χρόνια και να έχουν ένα παιδί ηλικίας 10–16 που ζούσε μαζί τους με πλήρη απασχόληση.
Όπως εξηγούν οι συγγραφείς, οι συμμετέχοντες ήταν «εθνικά διαφορετικοί», ταυτίζονταν με διαφορετικό τρόπο ως Αφροαμερικάνος, Ευρωπαίος Αμερικανός ή Ισπανόφωνος. Ένας μικρός αριθμός συμμετεχόντων "επέλεξε περισσότερους από έναν αγώνες ή ανέφερε τον αγώνα τους ως" Άλλο "."
Οι ερευνητές ζήτησαν από κάθε μέλος κάθε ζευγαριού να συμπληρώσει καθημερινά ηλεκτρονικά ημερολόγια με λεπτομέρειες για τη διάθεσή τους για μια ολόκληρη εβδομάδα. Ταυτόχρονα, έπρεπε να αναφέρουν πώς νόμιζαν ότι ο σύντροφός τους ένιωθε καθ 'όλη τη διάρκεια της ημέρας.
Τα ευρήματα αποκάλυψαν ότι, συνολικά, οι συμμετέχοντες δεν ήταν πολύ καλοί να κατανοήσουν πότε ο σύντροφός τους ένιωθε λυπημένος, μόνος ή κάτω - αν και μερικοί ήταν πιο ικανοί να παίρνουν συναισθηματικά στοιχεία από άλλα.
Αυτό, σύμφωνα με τους συγγραφείς της μελέτης, μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι έχουμε την τάση να υποθέτουμε ότι οι συνεργάτες μας αισθάνονται τον ίδιο τρόπο που κάνουμε τις περισσότερες φορές. Ωστόσο, τονίζουν τη σημασία της διατήρησης του γεγονότος ότι σημαντικοί άλλοι δεν είναι μόνο αντίγραφα του εαυτού μας όταν πρόκειται για συναίσθημα.
Η διαδικασία προσαρμογής στα συναισθήματα ενός συντρόφου ονομάζεται «ενσυναίσθηση ακρίβειας» και είναι κάτι που πρέπει να γίνουμε πιο έμπειροι, λένε οι ερευνητές.
«Με την ενσυναισθητική ακρίβεια», εξηγεί ο Κούρος, «βασίζεστε σε στοιχεία από τον σύντροφό σας για να καταλάβετε τη διάθεσή τους». Το αντίθετό του, προσθέτει, είναι «υποτίθεται ομοιότητα, […] όταν υποθέτετε ότι ο σύντροφός σας αισθάνεται τον ίδιο τρόπο με εσάς».
«Βάλτε λίγο περισσότερη προσπάθεια στην προσοχή»
Ωστόσο, δεν χάνεται όλη η ελπίδα, και ο Κούρος λέει ότι αυτό το πρόβλημα δεν είναι αρκετά οξύ για να απαιτήσει θεραπεία ζευγαριού. Αντ 'αυτού, μπορεί να διορθωθεί εάν οι συνεργάτες απλώς αρχίσουν να δίνουν μεγαλύτερη συνείδηση ο ένας στον άλλο και να σταματήσουν να παίρνουν τη δική τους συναισθηματική κατάσταση ως πρότυπο.
«Προτείνω», λέει, «τα ζευγάρια καταβάλλουν περισσότερη προσπάθεια για να δώσουν προσοχή στον σύντροφό τους - να είστε πιο προσεκτικοί και τη στιγμή που είστε με τον σύντροφό σας».
Ταυτόχρονα, ωστόσο, δεν πρέπει να υπερνικήσουμε τους συνεργάτες μας με ατελείωτες ερωτήσεις σχετικά με τη συναισθηματική τους κατάσταση, καθώς αυτό θα μπορούσε επίσης να οδηγήσει σε σύγκρουση. Αντ 'αυτού, πρέπει να στοχεύουμε να είμαστε λεπτοί και να βρούμε μια ισορροπία που να λειτουργεί μέσα στη σχέση μας.
«Προφανώς θα μπορούσατε να το πάρετε πολύ μακριά», παραδέχεται ο Κούρος. «Αν αισθάνεσαι ότι η διάθεση του συντρόφου σου είναι λίγο διαφορετική από το συνηθισμένο», συμβουλεύει, «μπορείτε απλά να ρωτήσετε πώς ήταν η μέρα τους, ή ίσως να μην το ανεβάσετε, απλά πείτε αντί να« Επιτρέψτε μου να σηκώσω δείπνο απόψε »ή« θα βάλω τα παιδιά στο κρεβάτι απόψε ».
Τονίζει επίσης ότι δεν πρέπει να διστάζουμε να γνωστοποιήσουμε τα συναισθήματά μας στους σημαντικούς μας άλλους και ότι δεν πρέπει να περιμένουμε από αυτούς να αναλάβουν αμέσως τους συναισθηματικούς μας αγώνες.
"Αν υπάρχει κάτι για το οποίο θέλετε να μιλήσετε, επικοινωνήστε με αυτό. Είναι αμφίδρομος δρόμος. Δεν είναι μόνο ευθύνη του συντρόφου σας », καταλήγει ο Κούρος.
