Πώς να αντιμετωπίσετε μια διάλυση (ο υγιής τρόπος)

Μέχρι τη δημοσίευση αυτού του άρθρου, θα έχει περάσει 1 έτος από τότε που ο σύντροφός μου 6 ετών αποχώρησε. Παρά την καρδιά και το άγχος, είναι ασφαλές να πούμε ότι έχω βγει από το άλλο άκρο - ισχυρότερο, πιο υγιές και διαφορετικό. Παρακάτω είναι μερικά από τα πράγματα που με βοήθησαν στην πορεία, υποστηριζόμενα από έρευνα.

Όταν δύο άνθρωποι αποφασίζουν να χωρίσουν, οι συναισθηματικές συνέπειες μπορεί να είναι δύσκολο να αντιμετωπιστούν.

Ο ρομαντικός χωρισμός είναι, για πολλούς, ένα από τα πιο αγχωτικά γεγονότα της ζωής.

On The Holmes and Rahe Stress Scale - το οποίο είναι ένα καθιερωμένο ψυχολογικό εργαλείο για την αξιολόγηση του άγχους και του κινδύνου ασθένειας που προκαλείται από άγχος - το «διαζύγιο» και ο «συζυγικός χωρισμός» είναι το δεύτερο και τρίτο πιο αγχωτικό γεγονός, αντίστοιχα, στην ανθρώπινη ζωή.

Αν αναρωτιόσασταν, ο χρόνος φυλάκισης και ο θάνατος ενός μέλους της οικογένειας πέφτουν ακριβώς κάτω. Αυτά θεωρήθηκαν πιο λιγο αγχωτικό από τα 5.000+ άτομα που ρωτήθηκαν.

Κατά συνέπεια, πολλά άρθρα θα σας πουν ότι η διάλυση αυξάνει τον κίνδυνο μιας σειράς ασθενειών με τις οποίες δεν πρόκειται να τραβήξω το κεφάλι σας. Η εξέταση τέτοιων κινδύνων αυξάνει μόνο το άγχος, το οποίο είμαι σίγουρος ότι θα έχετε πολλά από αυτό το σημείο ούτως ή άλλως.

Ανεξάρτητα από το πού βρίσκεστε στο χρονοδιάγραμμα μετά τη διάλυση και αν ήσασταν ο ανατρεπόμενος ή ο ντάμπινγκ, το μόνο που έχει σημασία είναι ότι η καρδιά σας πονάει. Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε για αυτό;

Ακολουθούν μερικές συμβουλές για την αντιμετώπιση του ρομαντικού χωρισμού, φιλτραρισμένων μέσω της έρευνας και της εμπειρίας αυτού του συγγραφέα.

Πριν προχωρήσουμε, επιτρέψτε μου να πω ότι η σημασία των πραγμάτων όπως το σωστό φαγητό, η ξεκούραση και η άσκηση κατά τη διάρκεια αυτής της πολύ σκοτεινής περιόδου δεν μπορεί να υποτιμηθεί.

Αλλά τέτοια πράγματα μπορεί να είναι δύσκολο να επιτευχθούν όταν αισθάνεστε συναισθηματικά γκρεμισμένοι, οπότε αυτό το άρθρο θα επικεντρωθεί περισσότερο στην ψυχολογία της ρομαντικής διάλυσης και στον τρόπο αντιμετώπισης της ταλαιπωρίας που προκύπτει.

Πάρτε όλη την υποστήριξη που μπορείτε να λάβετε

Η εξειδικευμένη βιβλιογραφία θα σας πει ότι η κοινωνική υποστήριξη είναι ένας από τους τρεις κύριους μηχανισμούς αντιμετώπισης που προβλέπουν τις πιθανότητες ανάκαμψης μετά τη διάλυση (μαζί με τη «συναισθηματική έκφραση» και τη «δημιουργία λογαριασμού», στην οποία θα φτάσουμε λίγο).

Μπορείτε να ξεπεράσετε το χωρισμό σας «με λίγη βοήθεια από τους φίλους σας».

Οι φίλοι, η οικογένειά σας, οι συνάδελφοί σας, οι γνωστοί σας - μπορεί να επωφεληθείτε από το να τους ενημερώσετε όλοι ότι περνάτε από μια δύσκολη στιγμή.

Πολλές μελέτες έχουν δείξει ότι η αυξημένη κοινωνική υποστήριξη ενόψει δυσκολιών (όπως πένθος, σεξουαλική επίθεση, καρκίνος ή ακόμη και πόλεμος) οδηγεί σε καλύτερη ψυχική και σωματική υγεία. Και, η αύξηση αυτής της υποστήριξης αποδείχθηκε ότι μειώνει την κατάθλιψη και το μετατραυματικό στρες.

Ένα σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε σχετικά με την κοινωνική υποστήριξη είναι ότι έρχεται σε πολλά διαφορετικά σχήματα και μεγέθη. Μπορεί να χρειάζεστε ενσυναίσθηση και συναισθηματική υποστήριξη κυρίως, αλλά επιπλέον, οι άνθρωποι μπορούν να προσφέρουν «ενημερωτική υποστήριξη» όπως να σας παρέχουν συμβουλές για την αντιμετώπιση, «απτή υποστήριξη» με τη μορφή οικονομικής βοήθειας και «κοινωνική συντροφικότητα», όπως απλά να είστε εκεί να έχεις κάποιον να πάει στις ταινίες. Όλα αυτά βοηθούν.

Αυτό μπορεί να ακούγεται διαισθητικό για εσάς, αλλά κατά την εμπειρία μου, είναι ζωτικής σημασίας να θυμάστε ότι διαφορετικοί άνθρωποι προσφέρουν διαφορετικά είδη υποστήριξης, επειδή όταν ο πόνος είναι βασανιστικός και κανείς δεν φαίνεται να καταλαβαίνει πραγματικά τι περνάτε, μπορεί να αισθανθείτε απογοητευμένοι και καταθλιπτικοί .

Αντί να σας αφήσει να σας ενοχλήσει, προσπαθήστε να αξιοποιήσετε στο έπακρο αυτό που σας προσφέρεται. Για παράδειγμα, ίσως οι γονείς σας δεν είναι οι πιο συμπαθητικοί άνθρωποι εκεί έξω, ή ίσως θα μεταβούν σε συμπεράσματα σχετικά με το τι κάνατε «λάθος» στη σχέση σας.

Ωστόσο, μπορούν επίσης να κάνουν ό, τι είναι "απτά" στη δύναμή τους να βοηθήσουν, από το μαγείρεμα των γευμάτων σας μέχρι να σας δανείσουν χρήματα.

Αποδεχτείτε όσα έχουν να προσφέρουν και για εκείνες τις στιγμές που χρειάζεστε κάποιον να ακούσει τα συναισθήματά σας και να συμφωνήσει μαζί σας, καλέστε τον καλύτερο φίλο σας από το γυμνάσιο.

Πάρτε έναν θεραπευτή

Τούτου λεχθέντος, θα μπορούσε κάλλιστα να συμβαίνει ότι η ανάγκη σας για ενσυναίσθηση και ακρόαση μπορεί να κατακλύσει τους απλούς θνητούς. Δεν καταφέρνουν όλοι στην ενσυναίσθηση, όπως εξηγεί ο Δρ Μπρέιν Μπράουν - καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Χιούστον στο Τέξας - σε αυτό το υπέροχο εκπαιδευτικό βίντεο (το οποίο μπορείτε να δείξετε στους λιγότερο ευαίσθητους φίλους σας.)

Και ακόμα κι αν οι άνθρωποι έχουν μεγάλη ενσυναίσθηση, μερικές φορές αυτό που νιώθεις είναι συντριπτικό. Έτσι, αν ισχύει για εσάς, κάντε αυτό που έκανε η Carrie Bradshaw στη σεζόν 2 όταν δεν μπορούσε να σταματήσει να εμμένει για τον κ. Big: δείτε έναν θεραπευτή.

Ένας θεραπευτής ήταν το πρώτο μου τηλεφωνικό κέντρο, καθώς συνειδητοποίησα πολύ νωρίς ότι δεν μπορούσα να συνεχίσω μόνος μου - και είμαι πολύ χαρούμενος που το έκανα. Ο θεραπευτής μου με βοήθησε να δω μοτίβα στον εαυτό μου που δεν γνώριζα (το ψυχολογικό μου τυφλό σημείο) και με βοήθησε να μάθω και να μεγαλώσω ως άτομο.

Όπως συμβουλεύει η Mental Health America, δεν πρέπει ποτέ να φοβάστε να λάβετε εξωτερική βοήθεια εάν τη χρειάζεστε. Προσφέρουν επίσης μια ολοκληρωμένη λίστα προσιτών υπηρεσιών ψυχικής υγείας, καθώς και καταλόγους παροχής συμβουλών, όπου μπορείτε να αναζητήσετε έναν θεραπευτή κοντά σας ή έναν πάροχο που δέχεται Medicaid.

Πάρτε ένα κατοικίδιο

Τους πρώτους μήνες αμέσως μετά το χωρισμό μου, έκλαιγα πολύ χωρίς κοινωνικές ώρες, όταν το περίμενα λιγότερο, και σε διαφορετικές γωνίες του δαπέδου του διαμερίσματός μου.

Το κατοικίδιο ζώο σας μπορεί να προσφέρει ανεκτίμητη υποστήριξη.

Σε πολλές περιπτώσεις, δεν μπορούσα να καλέσω κανέναν, ούτε ήμουν ιδιαίτερα άνετα με τη σκέψη να αφήσω κάποιον να με δει στα χειρότερα. Αυτές ήταν οι στιγμές που το γατάκι μου Petrica με παρηγορούσε όπως κανένας άνθρωπος δεν μπορούσε ποτέ.

Ο Petrica πάντα ερχόταν και καθόταν δίπλα μου όταν νιώθω αίσθηση και συχνά προσπαθούσα να αγγίξω το πρόσωπό μου με το μικρό του πόδι όταν έκλαιγα.

Είτε το έκανε αυτό καθαρά επειδή ήταν γοητευμένος από το νερό (ο τρόπος με τον οποίο κοίταζε τις βρύσες για λίγα λεπτά υποστηρίζει αυτή τη θεωρία) ή εάν πραγματικά ένιωθε ότι κάτι ήταν λάθος, δεν θα ξέρω ποτέ πραγματικά.

Ανεξάρτητα, τι εγώ κάνω γνωρίζω είναι ότι το να έχεις ένα κατοικίδιο ζώο σε συναισθηματικά δύσκολες στιγμές μπορεί να προσφέρει ένα απαράμιλλο αίσθημα άνευ όρων αγάπης και συναισθηματική υποστήριξη. Και δεν είμαι ο μόνος.

Στο Ιατρικά νέα σήμερα, αναφέρουμε μια ποικιλία μελετών που δείχνουν όχι μόνο τα ψυχολογικά οφέλη από ένα κατοικίδιο, αλλά και τα φυσιολογικά. Η κατοχή σκύλου ή γάτας μειώνει το άγχος και το άγχος, βελτιώνει την υγεία της καρδιάς και σας βοηθά να κοιμηθείτε καλύτερα.

Όσον αφορά την ψυχική υγεία, η ετυμηγορία είναι σαφής: η ιδιοκτησία κατοικίδιων ζώων παρέχει «μοναδικά» οφέλη. Με τα λόγια ενός συμμετέχοντα στη μελέτη που πήρε συνέντευξη για τον σκύλο του, «Όταν έρχεται και κάθεται δίπλα σου σε μια νύχτα, είναι διαφορετικό, ξέρετε, είναι σαν, αυτός με χρειάζεται όσο τον χρειάζομαι».

Και αφού κάποιος σας είπε ότι δεν σας χρειάζονται πια, ή αποφασίσατε ότι δεν θα τους χρειάζεστε πλέον, δύσκολα μπορώ να σκεφτώ ένα πιο πολύτιμο συναίσθημα για να ελπίζω.

Ξεκινήστε να γράφετε

Ένα από τα πρώτα πράγματα που έκανα αμέσως μετά τον διαχωρισμό μου ήταν να αγοράσω ένα ολοκαίνουργιο φορητό υπολογιστή. Φυσικά, ως συγγραφέας, νομίζετε ότι μου αρέσει να καταγράφω τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου περισσότερο από τον μέσο άνθρωπο, αλλά το γράψιμο είναι μια εξαιρετική στρατηγική αντιμετώπισης για όσους διέρχονται διάλυση.

Το να γράφεις «η ιστορία του χωρισμού σου» έχει αποδειχθεί ότι ωφελεί την καρδιά σου - κυριολεκτικά.

Οι ερευνητές χαιρετίζουν τα οφέλη για την υγεία της εκφραστικής γραφής για λίγο τώρα, αλλά μια πρόσφατη μελέτη κάνει μια ενδιαφέρουσα διάκριση. Δεν βοηθά κάθε είδος γραφής, γράφει τους συγγραφείς, αλλά η «εκφραστική αφηγηματική γραφή» συγκεκριμένα είναι πιθανό να μειώσει τον καρδιακό σας ρυθμό και να βοηθήσει το σώμα σας να προσαρμοστεί πιο εύκολα στο φυσιολογικό στρες.

Έτσι, αντί να σημειώσετε τυχαία συναισθήματα, προσπαθήστε να ενσωματώσετε αυτά τα συναισθήματα σε μια ιστορία. «Για να μπορέσετε να δημιουργήσετε μια ιστορία με δομημένο τρόπο», λένε, «όχι μόνο να ξαναζήσετε τα συναισθήματά σας, αλλά να βγείτε νόημα από αυτά - σας επιτρέπει να επεξεργαστείτε αυτά τα συναισθήματα με πιο φυσιολογικά προσαρμοστικό τρόπο», λέει η επικεφαλής μελέτη. συγγραφείς.

Όπως εξήγησα παραπάνω, η «συναισθηματική έκφραση» και η «δημιουργία λογαριασμού» (δηλαδή, με μια εξήγηση για ένα τραυματικό συμβάν) είναι οι άλλες δύο κύριες ψυχολογικές διαδικασίες που είναι ζωτικής σημασίας για την αντιμετώπιση ενός διαλείμματος - και αυτός ο τύπος γραφής βοηθά και στα δύο .

Να θυμάσαι ποιος είσαι

Η έρευνα έχει δείξει ότι οι άνθρωποι που αγαπούν περισσότερο τον εαυτό τους και εμφανίζουν υψηλότερα επίπεδα αυτοσυγκέντρωσης τείνουν να ξεπεράσουν τον χωρισμό πιο γρήγορα.

Αλλά αυτό είναι πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις, σωστά; Όταν κάποιος σας αφήνει να αισθάνεστε ανυπόφοροι ή να απορρίπτετε, το να «αγαπάτε τον εαυτό σας» μπορεί να μοιάζει πολύ απαιτητικό με επιτακτική ανάγκη και πολύ υψηλό στόχο.

Μπορεί να είναι πιο εφικτό να επαναλάβετε τον εαυτό σας με… τον εαυτό σας. Μετά τη διάλυση, μπορεί να αντιμετωπίσετε κάτι που ονομάζεται «μειωμένη σαφήνεια αυτο-έννοιας» - ή, πιο απλά, απλά δεν ξέρετε ποιοι είστε πλέον.

Προσπαθήστε να θυμηθείτε ποιοι ήσασταν πριν από τη σχέση. Ποια μουσική σας άρεσε (που μισούσε ο σύντροφός σας); Ποια ήταν μερικά από τα πράγματα που πάντα θέλατε να κάνετε, αλλά δεν μπορούσατε επειδή η «επιτροπή σχέσεων» τους άσκησε βέτο;

Προσπαθήστε να προσέχετε τις δικές σας επιθυμίες και επιθυμίες και κάντε ό, τι καταλαβαίνετε. Αυτό όχι μόνο θα σας βοηθήσει σταδιακά να απολαύσετε την ελευθερία σας, αλλά θα σας υπενθυμίσει επίσης ποιος είστε και θα σας βοηθήσει να καλλιεργήσετε την καλοσύνη σε μια στιγμή που τη χρειάζεστε περισσότερο.

Τούτου λεχθέντος, εστιάζοντας στη δική σας ευχαρίστηση και κάνοντας ωραία πράγματα για τον εαυτό σας όταν το μόνο που έχετε να κάνετε είναι ενοχή ή θλίψη μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολη. Μπορεί να σας φανεί χρήσιμο να θυμάστε ότι ο πόνος μιας διάλυσης, με όλη την αυτοεκτίμησή του, είναι μια παγκόσμια εμπειρία.

Κυριολεκτικά όλοι το περνούν σε κάποιο σημείο - Beyoncé, Barack Obama, και αυτός ο ενοχλητικός φίλος σου που ποτέ δεν φαίνεται να επηρεάζεται από τίποτα.

Σύμφωνα με ορισμένους ψυχολόγους, αυτή η απλή «αναγνώριση ότι οι άνθρωποι δεν είναι τέλειες και ότι οι προσωπικές εμπειρίες αποτελούν μέρος της ευρύτερης ανθρώπινης εμπειρίας» είναι ένα από τα βασικά στοιχεία της αυτο-αγάπης. Λοιπόν: έχετε απλώς εξαπατηθεί να αγαπάτε λίγο περισσότερο τον εαυτό σας.

Αφήστε τον πόνο να σας μεταμορφώσει

Όπως το θέτει η Carol Dweck, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ στην Καλιφόρνια, «Λίγα πράγματα στη ζωή είναι πιο τραυματικά από το να απορρίπτονται από κάποιον που σας γνωρίζει καλά και στη συνέχεια, με αυτήν την αντίληψη, αποφασίζει ότι δεν νοιάζεται πλέον. εσείς ή θέλετε να είστε μαζί σας. "

Μια επώδυνη εμπειρία μπορεί μερικές φορές να σας βοηθήσει να μεγαλώσετε.

Αλλά τα καλά νέα είναι μια τόσο οδυνηρή εμπειρία που μπορεί να σας βοηθήσει να μεγαλώσετε - και απλά το να γνωρίζετε αυτό μπορεί να σας βοηθήσει.

Μια μελέτη με επικεφαλής την Dweck και τους συναδέλφους της διαπίστωσε ότι τα άτομα με νοοτροπία προσανατολισμένη στην ανάπτυξη (ή άτομα που πιστεύουν ότι είναι οι αρχιτέκτονες της προσωπικότητάς τους και μπορούν συνεχώς να αλλάζουν και να μεγαλώνουν) αντιμετωπίζουν καλύτερα τη ρομαντική απόρριψη από εκείνους με μια σταθερή νοοτροπία (ή εκείνοι που πιστεύουν ότι η προσωπικότητά τους είναι στατική και δεν μπορεί να αλλάξει).

«Σε αυτούς», λέει ο Dweck, αναφερόμενος σε αυτούς με σταθερή νοοτροπία, «μια απόρριψη αποκαλύπτει ότι [ο εαυτός] είναι σταθερός σε ανεπαρκές επίπεδο. Από την άλλη πλευρά, οι άνθρωποι που πιστεύουν στην ικανότητά τους να αναπτυχθούν και να αναπτυχθούν, ενώ φυσικά βλάπτονται από τις απορρίψεις, μπορούν πιο εύκολα να επιστρέψουν και να οραματιστούν ένα λαμπρότερο μέλλον ».

Λοιπόν, το πακέτο; Αφήστε τον συναισθηματικό πόνο να σας μεταμορφώσει. Εξάλλου, φαίνεται να υπάρχει «μετατραυματική ανάπτυξη» και ο πόνος που περνάτε αυτή τη στιγμή μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι αξιοποιείτε έναν υπέροχο εσωτερικό πόρο.

Επιπλέον, εάν είστε επιρρεπείς στο μυαλό και το άγχος - όπως εγώ - εδώ είναι μερικά πιο καλά νέα για εσάς: σύμφωνα με ορισμένες μελέτες, είναι πιο πιθανό να μεγαλώσετε και να επεκταθείτε ως αποτέλεσμα της διάλυσης σας από ό, τι άτομα που φαίνεται να έχουν άνοια βαλς μέσω της ζωής.

Πάρτε όλο το χρόνο που χρειάζεστε

Τέλος, αυτό είναι κάτι που δεν μπορώ να τονίσω αρκετά. Ξεχάστε τη συμβατική σοφία που λέει ότι χρειάζεται το ήμισυ του συνολικού χρόνου που αφιερώσατε με αυτό το άτομο για να τα ξεπεράσετε και να ξεχάσετε όλες τις επιστημονικές μελέτες που σας λένε πόσο καιρό χρειάζεται το «μέσο άτομο» για να ξεπεράσει τη διάλυση.

Η επεξεργασία μιας σπασμένης καρδιάς απαιτεί χρόνο.

Πρώτα απ 'όλα, δεν είστε «μέσος άνθρωπος» και δεύτερον, το να ξεπεράσετε την χαμένη αγάπη σας είναι παρόμοιο με το να ξεπεράσετε έναν εθισμό: πρέπει να το πάρετε μια μέρα κάθε φορά.

Όπως επισήμανε η Έλεν Φίσερ στην κλασική της μελέτη το 2010, «Η ενεργοποίηση των περιοχών του εγκεφάλου που εμπλέκονται στον εθισμό στην κοκαΐνη μπορεί να βοηθήσει στην εξήγηση των εμμονικών συμπεριφορών που σχετίζονται με την απόρριψη στην αγάπη»

Έτσι, εάν δεν είχατε ποτέ πολλή ενσυναίσθηση για άτομα με προβλήματα κατάχρησης ουσιών, θα το κάνετε τώρα. Ενώ, όπως συμβαίνει με τους περισσότερους εθισμούς, δεν θα υπάρξει μια μαγική στιγμή που μπορείτε να πείτε "Θεραπεύω", τις μέρες σας θα βελτιωθείτε - ένα κάθε φορά.

Πάρτε τα καθώς έρχονται και μην θυμώνετε με τον εαυτό σας αν φαίνεται να χρειάζεται για πάντα. Μόλις βγείτε από αυτήν τη σκοτεινή σήραγγα, αυτό που θα βρείτε στο άλλο άκρο είναι μια πιο ισχυρή, πιο περίπλοκη και πιο ανθρώπινη εκδοχή σας.