Μέσα από τα μάτια μου: Εθισμός στα οπιούχα
McDonough, GA, μία από αυτές τις αγροτικές πόλεις «εύκολο να ξεχαστούν» και «δύσκολο να εντοπιστούν στο χάρτη». Είναι επίσης το μέρος που κάλεσα σπίτι.
Ήμουν το στερεότυπο «Georgia Peach». Ζώντας μακριά από την πόλη, με εντυπωσίασε η απλότητα της ζωής - ή έτσι σκέφτηκα.
Μεγαλώνοντας στην Αγία Γραφή, θα ήταν δίκαιο να πούμε ότι ήμουν αρκετά προστατευμένος.
Μεγάλωσα σε μια τυπική οικογένεια μεσαίας τάξης. Οι γονείς μου εργάστηκαν σκληρά για να δώσουν στον αδερφό μου και εγώ την καλύτερη δυνατή ζωή.
Κοιτάζοντας πίσω τώρα, μπορώ να δω πώς έδειξα όλες τις συμπεριφορές ενός εξαρτημένου από νεαρή ηλικία. Ακόμα και ως μικρό κορίτσι, βρήκα παρηγοριά απομονωμένη.
Ποτέ δεν ένιωσα μέρος μιας συλλογικής - προσαρμοσμένη στο περιβάλλον μου υποβάλλοντας τον εαυτό μου σε μια συνολική νοοτροπία θυμάτων - και οι περισσότερες από τις ενέργειές μου επικεντρώθηκαν στον εαυτό μου.
Πέρασα χρόνια κατηγορώντας τη γενετική μου προδιάθεση, την εμπειρία μου από το τραύμα, τη βιολογική μου μητέρα που με εγκατέλειψε για υιοθεσία, την ευνοϊκή υιοθεσία της μητριάς μου για τον αδερφό μου, ακόμη και τα «κακά κορίτσια» στο σχολείο που δεν θα με άφηναν να συμμετάσχω.
Ωστόσο, υπήρχε πάντα ένας κοινός παρονομαστής: εγώ.
Πιστεύω ότι βίωσα μια πνευματική ασθένεια και τη θεμελιώδη αδυναμία αντιμετώπισης. Υποχωρώντας από την πραγματικότητα, θα ήθελα να επιδοθώ σε βιβλία, να γράφω και να αναδημιουργώ τη δική μου ιστορία.
Ήμουν 5 χρονών όταν αντιμετώπισα τραύμα για πρώτη φορά. Πολύ νέος για να κατανοήσω την κλίμακα της κατάστασης, πήγα κατευθείαν στους ανθρώπους που εμπιστεύτηκα περισσότερο και τους είπα για τη συνεχιζόμενη σεξουαλική κακοποίηση.
Τέλος, σκέφτηκα ότι κάποιος θα επικύρωσε τον πόνο μου. Κοιτάζοντας πίσω, ίσως ήταν πολύ οδυνηρό για αυτούς, και πιστεύω πραγματικά ότι έκαναν το καλύτερο που μπορούσαν με αυτό που είχαν. Ήταν απλά πιο εύκολο να εξαφανιστεί το όλο πράγμα.
Συμμερίζομαι αυτήν τη συγκεκριμένη κατάσταση επειδή πιστεύω ότι προκάλεσε μια αποφυγή απάντηση, η οποία αργότερα έγινε ο μόνος μου μηχανισμός αντιμετώπισης. Έμαθα ότι ο καλύτερος τρόπος για την αποφυγή του πόνου ήταν η απόλυτη λήθη.
Μερικές φορές πιστεύω ότι για κάθε καταπιεσμένο συναίσθημα, υπάρχει μια φυσιολογική απάντηση. Άρχισα να βιώνω βασανιστικές λοιμώξεις της ουροδόχου κύστης και των νεφρών.
Έτσι, η μαμά μου και εγώ θα επισκεφτούμε το γραφείο του τοπικού οικογενειακού ασκούμενου που ένιωθα εβδομαδιαία. Ο γιατρός θα μου έγραφε μια συνταγή για ένα αντιβιοτικό και τα οπιούχα και μετά θα μας έστειλε στο δρόμο μας. Ουσιαστικά, αντιμετωπίζαμε τα συμπτώματα αλλά δεν αντιμετωπίζαμε ποτέ την αιτία.
Οι μόνες επιλογές που μου πρόσφερε ήταν επαναλαμβανόμενες χειρουργικές επεμβάσεις (που απαιτούν αναισθησία και περισσότερα οπιούχα) και φαρμακευτική αγωγή (που θα ήταν μόνο 50% αποτελεσματική και θα είχε 50% πιθανότητα τριχόπτωσης).
Η απάντηση μου φάνηκε αρκετά προφανής και δεν θα ξεχάσω ποτέ το καθησυχαστικό νεύμα του γιατρού καθώς εξήγησε πόσο επώδυνη ήταν η κατάσταση. Μου συνταγογράφησε οξυκωδόνη και μετά μου έστειλε σπίτι. Δεν έδωσε προειδοποίηση ή περαιτέρω οδηγίες, προγραμματίζοντας μόνο ένα ραντεβού παρακολούθησης.
Άρχισα να επισκέπτομαι τον ειδικό μου πολλές φορές το μήνα. Θυμάμαι έντονα ότι μου είπε, "Τώρα μην γοητευτείς με αυτά τα γλυκά" - αλλά ήταν ήδη πολύ αργά.
Ήμουν σε πλήρη άρνηση
Κοιτάζοντας πίσω τώρα, βλέπω ότι η συνταγή μου επικύρωσε την ασθένειά μου. Μετά από όλα ... ένας γιατρός μου συνταγογράφησε αυτό το φάρμακο και κανείς δεν μπορούσε να μου πει διαφορετικά. Σε κάθε επίσκεψη, θα φορούσα τη μάσκα ενός χρονίως άρρωστου ατόμου, ικετεύοντας για συμπάθεια και θα ανταμειφόμουν με περισσότερα φάρμακα.
Κανείς δεν αμφισβήτησε τα κίνητρά μου και ήμουν εντελώς αφελής στην εξάρτησή μου. Κάθε επίσκεψη ήταν μια αμοιβαία επωφελής επιχειρηματική συναλλαγή - που με υποδούλωσε περισσότερο στον εθισμό μου.
Μετά το λύκειο, έτρεξα κατευθείαν στην παραλία. Κυνηγώντας την πρώτη μου αγάπη, μετακόμισα στη Savannah, GA και ξεκίνησα το κολέγιο. Μακριά από το σπίτι για πρώτη φορά, έζησα με μισά μέτρα.
Χωρίς αληθινή ιδέα για το τι ήταν η ζωή, χώρισα με την πρώτη μου αγάπη και πήγα πολύ καλά. Όταν έρχομαι αντιμέτωπος με την επιλογή να σπουδάσω ή να κατευθυνθώ στην τοπική μπάρα για πυροβολισμούς νικελίου, πάντα θα επέλεγα το τελευταίο. Για πρώτη φορά, ένιωσα τελικά ότι έφτασα και ήμουν μέρος σε κάτι.
Μπαρ που πήγαινα με δανεισμένα ρούχα και με ένα ψεύτικο αναγνωριστικό στο χέρι, ένιωθα σαν όλα να ήταν υπέροχα. Τότε έλαβα την πρώτη μου βαθμολογία. Είχα αποτύχει, αλλά και πάλι, βρήκα μια διέξοδο. Αποσύρθηκα από το σχολείο - χωρίς πραγματικές συνέπειες - και επέστρεψα στο σπίτι.
Τα προβλήματα με τα νεφρά και την ουροδόχο κύστη παρέμειναν, γι 'αυτό συνέχισα να βλέπω τακτικά τον ειδικό μου. Σε αυτό το σημείο έπαιρνα πάρτι, αλλά δεν είχα ξεπεράσει το κατώφλι.
Στη συνέχεια, η μητέρα μου πέθανε απροσδόκητα και ξεκίνησε ο τρόπος επιβίωσης. Θυμάμαι τη λήθη χωρίς φροντίδα που βίωσα με τα συνταγογραφούμενα οπιούχα μου και χρειαζόμουν περισσότερα. Έτσι, χωρίς δεύτερη σκέψη, τελείωσα τη συνταγή μου και κάλεσα έναν τοπικό έμπορο ναρκωτικών να με συναντήσει στο νοσοκομείο.
Δεν πέρασε πολύς καιρός πριν από το χάος. Ο εθισμός μου ώθησε τον χρόνιο πόνο μου και το αντίστροφο. Είχα κολλήσει σε έναν κύκλο που τελικά οδήγησε στην πτώση μου. Κάθε ιατρικό ραντεβού τελείωσε με χαμόγελο από αυτί σε αυτί με τη συνταγή μου στο χέρι.
Είχα κυριαρχήσει στην τέχνη του αληθινού χειραγώγησης, αλλά παρέμεινα εντελώς αδιαφορία για τη δική μου κατάσταση.
Στην πραγματικότητα, ήμουν σε πλήρη άρνηση. Δεν είχα ιδέα για την έντονη φύση αυτού που πραγματικά ήμουν αντιμέτωπος, και το σύστημα που υπήρχε για να με βοηθήσει να τροφοδοτήσει μόνο το πρόβλημά μου.
Νόμιζα ότι ο εθισμός ήταν μια ατυχής έλλειψη αυτοέλεγχου - κάτι που μόνο άλλοι άνθρωποι αγωνίστηκαν. Εκπαιδευμένος και ιππασμένος με στιγματισμένη άγνοια, ο εθισμός μου προχώρησε, με υποδούλωσε σε μια ασθένεια που αρνήθηκα να αναγνωρίσω.
Με το πέρασμα του χρόνου και η προσωπική μου κατάσταση άλλαξε, ο εθισμός μου παρέμεινε. Υπήρχαν κάποια πρωινά που θα ξυπνούσα και θα έπαιρνα την πρωινή μου δόση πριν φιλήσω τον γιο μου. Είπα ψέματα, εξαπατήσω, χειραγωγηθώ, και προσπάθησα να αφαιρέσω οποιοδήποτε άτομο, μέρος ή αντικείμενο που εμπόδισε τα αγαπημένα μου οπιούχα.
Η ζωή μου είχε γίνει εντελώς ακατάστατη - ό, τι ορκίζομαι ότι δεν θα ήταν ποτέ. Η σωματική μου εξάρτηση ήταν ελαφριά σε σύγκριση με το κενό που ένιωσα και ήμουν πρόθυμος να κάνω κάθε προσπάθεια για να κάνω την επόμενη επιδιόρθωση.
Βρήκα μια ισχυρότερη και πιο ακριβή, αλλά πολύ πιο βολική λύση. Η Oxycontin κατάφερε να απομακρύνει τον συναισθηματικό και σωματικό πόνο.
Συνεχώς αγνοούσα και όλο και πιο μούδιασμα, είχα και πάλι την αίσθηση ότι τελικά έφτασα. Μια ζεστασιά ήρθε πάνω μου με κάθε νέο χτύπημα. Οι οπιούχοι κυβέρνησαν τη ζωή μου και ήμουν υποτακτικός σε κάθε βήμα.
Αναπόφευκτα, διαπίστωσα ότι δεν μπορούσα να καταναλώσω αρκετό δηλητήριο για να μουδιάσει τον πόνο. Τελικά υποστήριξα τον εαυτό μου σε μια γωνία, και δεν υπήρχε κανείς να με σώσει. Καθόμουν σε ένα κρύο κελί φυλακής, αποτοξίνωση οδυνηρά και αναρωτιόμουν πώς έφτασα εκεί.
Γίνοντας η καλύτερη έκδοση του εαυτού μου
Η Γκρέις, με τη μορφή της απόλυτης απελπισίας, με συνάντησε εκείνο το μέρος. Έπρεπε να λάβω την απόφαση να ζητήσω τη βοήθεια που χρειαζόμουν ή να χάσω τα πάντα.
Ευτυχώς, δέχτηκα το δώρο της θεραπείας και πέρασα 33 ημέρες σε ένα κέντρο θεραπείας διπλής διάγνωσης.
Για πρώτη φορά στη ζωή μου, επέλεξα να αντιμετωπίσω τους φόβους μου.
Έλαβα μια νέα διάγνωση, μια που δέχτηκα ευγνώμων. Ήμουν εθισμένος, στον πυρήνα της ύπαρξής μου, και τελικά εκπαιδεύτηκα για τον εθισμό.
Ο χρόνιος εθισμός μου αντικατοπτρίζει τον χρόνιο πόνο μου με τρόπο που ήταν ευεργετικά απτός.
Ούτε πήγαιναν πουθενά, και έπρεπε να βρω ένα σχέδιο θεραπείας για τον αποτελεσματικό μετριασμό των συμπτωμάτων.
Το επιτέθηκα μπροστά, απορροφώντας κάθε εμπειρία που μπορεί να αντέξουν άλλα άτομα με εθισμό. Αντί να συγκρίνω τον εαυτό μου με άλλους, στην πραγματικότητα βρισκόμουν σε σχέση με εκείνους που αγωνίζονταν με τον ίδιο πόνο που ήξερα τόσο καλά.
Μόνο όταν καλωσόρισα τη θεραπεία για τα συμπτώματα του εθισμού μου, μπορούσα να δοκιμάσω την πραγματική ελευθερία. Παραδόξως, τα συμπτώματα της νόσου της ουροδόχου κύστης άρχισαν επίσης να υποχωρούν.
Όταν αποφάσισα να είμαι νηφάλιος, αποφάσισα επίσης να κάνω καλύτερες επιλογές - ψυχικά, σωματικά και πνευματικά.
Έλαβα θεραπεία για τα παλιά τραύματα που πέρασα από τη ζωή μου. Έμαθα υγιείς δεξιότητες αντιμετώπισης. Εισήχθη στον διαλογισμό και άρχισα να αναζητώ τη δική μου αντίληψη για την πνευματικότητα.
Περικυκλώθηκα με γυναίκες που πραγματικά αγάπησαν και φρόντιζαν την ευημερία μου, ενώ υποστήριζαν επίσης την επιτυχία μου. Μέσα από τα βήματα της υποτροφίας, έμαθα πώς να είμαι η καλύτερη εκδοχή του εαυτού μου.
Υπάρχει ένα ανεκμετάλλευτο τμήμα της κοινωνίας - πολλά μέλη του οποίου θα θεωρούνταν ταπετσαρία του κόσμου - που βγαίνουν στην αγάπη και ξεπερνούν επιτυχώς τις σχεδόν μοιραίες αντιξοότητες.
Πιστεύω ότι το να παραμερίζεις τις παλιές δυσαρέσκειες, να κάνεις διορθώσεις στα αγαπημένα μας πρόσωπα που έχουμε πληγώσει και να επικεντρωθείς στη βοήθεια άλλων ατόμων με εθισμό είναι όλα φάρμακα για την πνευματική ασθένεια. Η ανθρωπότητα, στο σύνολό της, θα μπορούσε σίγουρα να επωφεληθεί από τη διαδικασία που κινούμαστε για ανάκαμψη.
Σήμερα, ζω μια ζωή που δεν θα φανταζόμουν ποτέ. Είμαι άνετα στο δέρμα μου και έλκω προς τις οικείες διαπροσωπικές σχέσεις. Από τον πόνο στην ευχαρίστηση, έχω την ευκαιρία να αναλάβω κάθε συναίσθημα και να μεγαλώσω από αυτά, βοηθώντας τους άλλους στην πορεία.
Είμαι ευγνώμων που επιτέλους έχω τη δυνατότητα να ανέβω στην περίσταση και να ζήσω τη ζωή με τους δικούς μου όρους.
